Lluvia de verano.

Querida sombra:

Debería estar más agobiada y triste de lo que estoy ya que mañana me juego la maldita asignatura de física y química. Pero hace un día que me llena de tanta inspiración que es inevitable que me embriague una sensación tan abrumadora después de tantos días basados en la costumbre del día a día.
Y es que hoy está lloviendo y... ¡no hay nada más maravilloso que las lluvias de verano! Las personas siguen yendo con sus ropas veraniegas, no con sus tristes abrigos como en otoño. Los árboles son verdes y alegres, no apagados y marrones. La gente es feliz y no va con prisa, incluso la mayoría disfruta de este día sin necesidad de ir debajo de un paraguas.
Quizás el tiempo esté triste por tener que dar por finalizado otro agosto, y a su vez, otro verano. Quizás esta es su manera de despedirse hasta el año que viene. O quizás el clima se encuentre deprimido como yo porque sabe que mañana voy a suspender (ojalá que no).
Yo en cambio, hoy me siento una mera observadora tras una ventana abierta, con el olor a lluvia como telón de fondo y rodeada de apuntes inservibles que me amargan los días. Qué más quisiera yo que poder salir un rato a la calle, tumbarme en el césped húmedo y observar hacia el cielo mientras gotas que aparecen de la nada me acarician la piel.
Mi querida lluvia puede esperar... ¡mañana soy libre!

Con cariño,
una oveja negra que ama la lluvia.

Ya no duele.

Querida sombra:

El otro día quedé con el chico del que más me he enamorado en toda mi corta vida. Yo no hacía nada más que pensar que él sigue siendo el mismo chico, y aunque mis sentimientos "amorosos" acabaron definitivamente, ahora es mi mejor amigo. ¿No es increíble lo que pueden cambiar los sentimientos sin pretenderlo? Es como si el que conocía antes y el de ahora fueran chicos completamente distintos. Volver a la zona de interés solo amistoso ha supuesto volverle a conocer de cero, prácticamente. Todo ha cambiado demasiado rápido, pero en el fondo, ni él ni yo hemos cambiado. Sólo es mi forma de verle lo que no es como era antes. Resulta extraño pensar en como le veía antes y como le veo ahora. Ya no podría volver atrás, y mejor que no, ya que nuestro amor es imposible. Ya que él es nada más y nada menos que... homosexual.
¡Qué palo más duro fue enterarse y aceptar que mi alma gemela nunca estaría conmigo pero que me quería tanto como yo a él! Meses y meses de lloros, de tener el corazón cerrado y roto pero a su vez aferrado a su nombre como a un clavo ardiendo. Llegué a preguntarme si a partir de ese momento sólo me iba a enamorar de gays ya que la mayoría de los mejores hombres lo son. Le buscaba en cada chico que me fijaba y me acababa dando por vencida ya que pensaba que nadie sería como él. Tanto escribí de él, tantos sentimientos pasados que aún no soy lo suficientemente capaz de decirle...
¡Qué estúpido el amor y su manía de hacernos idolatrar a las personas!
Ahora que la tormenta acabó (desde mayo) veo sus defectos como si mi amor por el hubiesen sido nubes que han estado tapando todo este tiempo lo malo de su persona,  por así decirlo. Y ahora veo que no me gustaría compartir una vida con él de la forma en la que quería antes.
Pero a pesar de todo, no he vuelto a entregarme tan sentimentalmente a nadie. Y aún a día de hoy temo que nadie se le iguale, no como persona sino como lo que me hacía sentir, lo bien que me sentaba quererle.
Sé que en el fondo habrá alguien. Alguien que me quiera y yo le quiera con igual intensidad. Pero es a quien aún estoy esperando. Es pronto y no debo anticiparme.
Espero que tú, querida sombra, tengas a alguien o lo encuentres pronto. También espero que me entiendas y no me tomes por loca cuando te digo que el amor es un sentimiento tan profundo que debería estar prohibido.

Con cariño,
la chica con la vida amorosa reducida a los personajes de libros.

Tendencia a ser infeliz y otros problemas del primer mundo.

Querida sombra:

¿Por qué la vida es como un río que no llega nunca a fluir bien y permanece estancado entre lo que es y lo que debería ser? Parece como si siempre que creemos poseer todo lo que queremos esto no llegara a ser suficiente. Somos unos ambiciosos con tendencia a ser infelices. Y con "somos" me incluyo a mí la primera. Siempre pienso que necesito algo, nunca llego a sentirme completa. Cuando consigo ese algo que debería hacerme feliz noto como si lo que pensaba que quería no era lo que realmente deseaba. Todos los logros se reducen a cenizas y vuelta a empezar. Permanezco continuamente en una ruleta que no hace más que girar y que nunca sé que esperar.
¿Por qué no somos conscientes de todo lo que tenemos? ¿Por qué no sabemos valorar? Y es que eso que dicen de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde es completamente cierto. ¡Que humanos más fríos y calculadores, que quieren lo que no tienen o lo que tenían cuando lo pierden! Vamos con efecto retardado pero es lo que esta sociedad nos ha enseñado, ¿no?
En mi caso, comienzo a valorar lo que tengo cuando lo empiezo a echar de menos o cuando miro a mi alrededor y veo gente mal, mal de verdad, con problemas reales y no paranoias como yo. Normal que me hagan sentir realmente estúpida.
Malditos problemas del primer mundo...

Con cariño,
la chica de las paranoias.

Cartas sin sello ni destinatario.

Querida sombra:

Parece ser que eso de los diarios se me ha quedado corto y he optado por hacer cartas sin necesidad de un sello ni un destinatario. Siento que los diarios están bien porque te desahogas y dentro de un tiempo te ríes con esos "problemas" que creías tener y eran una tontería (la mayoría de ellos lo son). Pero a su vez son palabras que caen en saco roto y tinta gastada en algo que probablemente "nadie conocido que te quiera poner en evidencia" lea nunca (ojalá fuera así).
Puede que tú te sientas como yo en muchos casos y me agrada poder compartir mis pensamientos sabiendo que seré leída por alguien que no tiene el compromiso de hacerlo. Por eso he decidido convertir un blog en mi diario (o eso intentaré), sin aburrir mucho (tiendo a poner rollos filosóficos y cuestionar la vida) y sin que "nadie conocido que me quiera poner en evidencia" lea jamás.

P.D. Ojalá consiga poner el anonimato a esto antes de que sea demasiado tarde (si sabes cómo no dudes en resolverme esta duda).

Con cariño,
la chica con complejo de anónima.